АНЕКДОТ

[triada]

Почему женщина после 30-ти лучше молодой...

 

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

 

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

 

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

 

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

 

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

 

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

 

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

 

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

 

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[Маруся]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Chandr]

Эстония!мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

[GB07]

@Иван90,

[Маруся]

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

[Chandr]

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

 

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…

Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

[Маруся]

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

[Chandr]

я сморю что многие зачитывают до дыр http://anekdot.fishki.net/?page=2

[Tverskoy]

Муж сидит дома, зовет тещу

- сходи за водкой, дам 1000 р, сдачу оставь себе

теща подумала ,ладно схожу, 800 р заработаю.

проходит 2часа, муж опять зовет тещу

- сходи за водкой еще, даю 2000 р, сдачу оставь себе

теща еще купила

муж водку выпил, сидит довольный, зовет тещу

- а давай я тебе тапком по лбу врежу, дам 5000 р.

теща думает, дома ни кого нет, никто не увидит

-ладно, давай

звонит жена мужу

- дорогой, ты пенсию маме передал ?

- отдаю потихоньку.....

 

 

Зло...зло....но посмеялся

[Маруся]

АХА....по сетям передается)))))))))

[Маруся]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

[Маруся]

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.

[Domkrat]

@Маруся, :lol2:

[NEW]

http://maxim.1stm.ru/?p=320

Просто жара я пока все не осилил,но ппц со смеху катался

Старо как мир, но на определенные мысли наталкивает. Ну и первый раз читая лучше держаться за стул.

[Domkrat]

@Иван90, читал давно, валялся час))))))

Манера изложения конечно просто потрясающая...

особенно запомнились фразы "е..ный лэндровер" и еще "второй раз епнулся двигатель")))))

Изменено 7 февраля, 2012 пользователем Domkrat

[Chandr]

Все прочитал,ппц,никогда в жизни никогда никогда не куплю теперь рэнжика,более доходчивого обьяснения "почему не надо покупать" я еще не получал!

вань! прав на 100% покупать не покупать вопрос не стоит просто чел выложил , что накипело! может и хорошая машина в городе,НО, где нет дорог этой машине не место!хотя чисто внешне мне sport нравицца!

[ZloyBes]

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы : "Ты нравишься только мне".

[Chandr]

улыбнуло!

[Вован]

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!.."

***

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

- Ну сколько ещё вам объяснять,

что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры,

а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась .

Изменено 8 февраля, 2012 пользователем Вован

[S@fron]

Пипец а я еще засматривался на Вог в свое время. Слава богу что не взял.

[Chandr]

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

[Гость Stratovarius]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении, - как это так, шлёпанцы для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - А ну, меряй, ну меряй давай...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Только продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Max8110]

@Stratovarius, :lol2: :lol2: :alko2: :alko2: :hands: :hands:

[Shed]

@Stratovarius, :lol2: :good:

[rakitsky]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась .

[manowar]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!

- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!

- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...

 

 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

[triada]

Если её трудно найти и легко потерять, то на хрена она нужна, такая неудобная?

------------------------------------------

Её приключения всегда начинаются с фразы:

-«Да ладно, живем только один раз»)

-------------------------------------------------------

Все, что женщина прощает, — она тебе еще припомнит…

--------------------------------------------------------

Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.

------------------------------------------------

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?

— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

-------------------------------------------------

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

------------------------------------------------------

Пpиходит девушка к сексопaтологу и говорит :

— Доктор знaете, у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa…

— Кaкaя ?

— Вчеpa откpывaю кошелек . ., a тaм х-й ! !

---------------------------------------------------------

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе

хорошего найду… нет, просто год был ху---ый.

----------------------------------

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

----------------------------------------------------

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

-------------------------------------------------------

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

-----------------------------------------

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

---------------------------------------------

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

-------------------------------------------------

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

----------------------------------------------------

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

-----------------------------------------------

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

------------------------------------------------------

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

---------------------------------------------

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –

замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!

--------------------------------------------------------

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

--------------------------------------------

— Доктор, не могу кончить. Занимаемся любовью часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

---------------------------------------------------

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?

— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

---------------------------------------------------

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

------------------------------------------

— Как твоя радость?

— Масло надо менять… Или ты про Иру?

-----------------------------------------

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

--------------------------------------------------------

Жена:

— Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери..!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна..!

Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник..!

Муж:

— А ты на себя то смотрела?!

-------------------------------------------

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице…

------------------------------------------------------

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… надо поговорить!

[niknik]

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !

yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и пытаются вспомнить "Отче наш".

 

 

xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...

yyy: Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

 

 

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- БЛ@!... Лошадь!..

Изменено 15 февраля, 2012 пользователем niknik

[ZloyBes]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

 

 

 

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот сука теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с

утра и вспомнить не могу!

 

 

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,

следует расстреливать за сценой.

- А почему же за сценой?

- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

[Vint]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит,

что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она рассказывает:

- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.

Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал

пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать.

Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на

машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка,

ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может

я зря эту надпись стерла?

 

Вчера после трудовой недели зашел в автобус, сел за двумя девушками и услышал:

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. Дурак он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*** СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""