АНЕКДОТ

[=VETER=]

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает - 'Мойчлен! ',

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

[TANKOVOD]

Парикмахерша делала подруге укладку. В конце "заливает" всё лаком, и немного лака попадает в рот подруги. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.

Подруга:

- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!

[=VETER=]

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.


Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

[Shed]

Жена отправила мужа в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

[Shed]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

 

Жена мужу : 

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! 
Муж: 
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

 

Этот неловкий момент... .

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. 

Однажды появился ангел и сказал : 
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. 
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! 
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. 
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Ангел подошел поближе и услышал: 
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

 

Муж и жена, вечером в кровати.

— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Shed]

Супружеское ложе - муж с женой: 
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: - Давай. 
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: - Давай. 
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » 
Муж: - Иди…

[Kuz'ma]

Маленький сын спрашивает у мамы-
Мам, а ты мне хайджек купишь?-
Конечно! И хайджек тебе купим, и джип
к нему купим, и друзей-рас***дяев,
б**ять купим, чтобы все как у отца было!

[TANKOVOD]

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

[TANKOVOD]

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.

Родные в недоумении спрашивали его:

- Какой ещё аэропорт?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

- Оба. И все последующие терминалы...

[Komakhin]

Исполняя танец с саблями, плохой танцор

случайно стал хорошим.

 

 

- Николай Васильевич, придется вас огорчить, но ваша супруга вчера на корпоративе напилась в стельку.

- Да вы что?! Не может быть, она даже в рот не берет.

- И снова, Николай Васильевич, придется вас огорчить...

 

 

Поздно ночью, муж будит жену:

- Галя, я тебя хочу…

- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!!!

 

-Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды....

-Папа, сегодня первое января, все умирают, сxоди сам)))

Не знаешь - хранить лучше в чем рублях или евро?

Пропей лучше все - сбереги свои нервы.

 

Уроки сделаны.... Мать охрипла....Дочь оглохла....Соседи выучили всё наизусть,собака пересказала!!!!

 

- Ты на неё молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!

Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

 

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

 

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

 

Простите за нескромный вопрос...

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

[Komakhin]

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не

трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин -

признак несостоявшейся личной жизни.

 

- Вы что, параноик?

- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

 

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?

- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

[Den40]

Разговаривают две служанки:

— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла.

— Зачем?

— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

[Komakhin]

Говорят : , .. Не ешь с ножа - злым будешь... . , Смотрю на некоторых . . . С топора жрали что-ли ???

[Den40]

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
 

[Komakhin]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

 

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

 

Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?

 

- Алена, ты ангел

- Падший?

- На*бнувшийся...

 

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

[Lyolik]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню, убью, ,, !"

[TANKOVOD]

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. 

Думал об этом всю ночь.

[TANKOVOD]

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

[Komakhin]

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

 

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

 

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.

 

-Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?

-Так, кашу быстро съел!

-Ну маааам

 

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

 

 

ты слишком мал куда ты лезешь

ты слишком стар зачем тебе

и скажут в речи поминальной

не смог а кто ему мешал

 

 

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.

Жаль только картон быстро промокает.

 

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет.....

Даааа...., гормоны много значат.

 

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"...

1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"...

[Ирокез]

 

 

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет..... Даааа...., гормоны много значат.

 

Наша Таня плачет громко

У неё сегодня ломка.

[Lyolik]

Уронили мишку на пол.                                                                                                                                                                                                                                                                                  Оторвали мишки лапу.                                                                                                                                                                                                                                                                                Вставлен в попу мишки веник.                                                                                                                                                                                                                                                                      Мишка должен много денег.

[Komakhin]

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

 

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.

Поэтому ломаются намного реже.

 

В пивной на Брайтон-Бич.

- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…

- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было

очень легко…

 

Проходит гинеколог мимо проститутки и говорит ей:

- Привет, коллега.

- Вы что, стали продавать себя геям?

- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

[Komakhin]

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему

кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа зодчие!

 

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

 

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене

пола. А потом оказалось, что она пошутила.

Вот и доверяй потом нам, бабам...

 

Объявление на дверях одесской аптеки:

"Аптека временно закрыта".

Ниже от руки приписано:

"Фима, заходи!".

А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:

"Слышу. Уже иду!".

[Komakhin]

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "... вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б,.... насквозь вижу"

 

Че-то здесь, как-то не активно. Анекдоты кончились

[Kuz'ma]

 

 

Че-то здесь, как-то не активно

Жгите, уважаемый!!! Много свеженьково от Вас! Так держать! 

[kaa1968]

И англичанам, по поводу рентгена отвечу

физик Вильгельм Конрад Рентген был немцем ....

Изменено 1 февраля, 2015 пользователем kaa1968

[Komakhin]

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?

- Прическу новую сделала?

- Нет!

- Халат новый купила?

- Нет.

- Похудела что ли?

- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

 

Через сорок лет:

— Бабуль, спой песенку своей молодости.

— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

[Komakhin]

Бокал шампанского превращает Елена Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала в Елену Прикольную, а пара бутылок в Елену Беркову

[Искандер]

 

 

Муж и жена

Через сорок лет:

Это один анекдот, или два разных?

[Komakhin]

Конечно разные)