Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,8k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.


- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...
Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.

8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.

9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.

12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

  • 3 недели спустя...

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.


Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.


"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. 


Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. 


Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт. 


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. 


Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Говорю мужу… Ну и пузо ты отрастил…! Ответ убил… У хорошего хозяина…конь под навесом стоять должен…

Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия". 

Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

rh_a_UCDL_0.jpg

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок..
. — А папа говорит, что всем экипажем жарили…

 


---------------------------------------------------------

Простуда и кашель на сильном морозе.....

Поверьте - еще не беда!

Гораздо страшнее понос при склерозе....

Бежишь и не помнишь куда)

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

***

Подругa подруге звонит по телефону и спрaшивaет -Ты птичье молоко любишь? Тa отвечaет - Дa ,a что ? -Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: 
- У вас есть мыши? 
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

***

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно. 
Остaновился и думaет: 
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!

***

— Новое ругательство: «Небоскреб». 
— Ну и что тут ругательного? 
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.


Мужик возвращается домой, у подъезда зацепился за сук. Идет и думает: вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит в квартиру и кричит жене:
— Жена, где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где пила, я тебя спрашиваю?
— Ну, у соседа пила.
— А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него?
— Ну, дала разок, я же не думала, что он такое трепло...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше.

На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

- Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке...
 - .Случись че и обосраться некуда!!


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота.

Взмолился:— Господи! Хочу в АД!— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!

Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя


- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: \"Зая бала\"!


Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

oQvU8NLq2Ww.jpg

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

— От чего умер этот человек?
— На венках же написано — «От жены», «От друзей», «От любимой работы»...

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

  • 2 недели спустя...

Останавливает гаец машину, а там на заднем сиденье обезьяна сидит, ну он типа всё, приехали, на обезьяну разрешение нужно, типа редкое животное - экзотика. Водила ему - это не обезьяна, а - типа любовница, гаец - это как же так. Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу - Хош попробовать? Гаец - ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшьcosmomen_01.gif

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара.

Ночь. Звонок в дверь дома Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге симпатичную девушку: 
- Вы кто?! 
- Меня зовут Анна Дурицкая. 
- И шо тебе?! 
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом свежим подышим... Мост посмотрим...

объявление: продам тойота ленд круизер 2013 г в подготовленный. есть все. осмотр по координатам: ш ------ д-----. цена 300 уе. только один вопрос: КАК вы его оттуда достали?

Главное, смешно. Для тех, кто читал это еще где-нибудь.

– Как же всё зае..ало, с..ка...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл..ть...!!!

– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
;5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

  • 4 недели спустя...

-Маленький Вовочкаа,нашёл заначку родителей!

-И на все деньги купил "Барбарисок".

-Теперь сосёт вся семья!

шепелявый грабитель банка заставил всех  лизать

черный юмор: едет дед на повозке по полю. рядом пес бежит. тут вдруг над головой низко летит реактивный самолет и взрывается. пилот катапультируется. приземляется и видит: пес обожженный скулит. больно тебе! достает пистолет и добивает. дальше видит конь тоже еле дышит. больно тебе! достает пистолет и добивает. видя такое дело дед берет свою оторванную ногу и ползет в сторону от пилота и орет: господи да как же мне хорошо!

  • 2 недели спустя...

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".


Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Чисто русская примета - чем дороже джип, тем дольше идти за трактором

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • RockMANN
  • Sergey24
  • Lih0y
  • serg102

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 19 Комментариев
    • 26593 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 287 Записей
    • 27 Комментариев
    • 185533 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Свист слева при запуске, к прогреву стихает

    Владелец жалуется на посторонний звук из моторного отсека, сразу после пуска отчётливо свистит с левой стороны, а через пару минут звук почти уходит. Grand Cherokee SRT (WK2) 2014 года, мотор 6.4 HEMI, пробег 138 тысяч.

    По характеру звука причина понятна ещё до разборки. Так ведёт себя выпуск, когда в коллекторе появилась щель, и на этих моторах с пробегом за сотню такое встречается регулярно.

    Почему выпускной коллектор 6.4 HEMI перестаёт держать стык

    Выпускной тракт такого мощного двигателя работает в постоянной экстремальной термонагрузке. За годы металл ведёт, появляется зазор, и в первые минуты после старта выхлоп прожигает прокладку в этом месте.

    Когда металл прогревается и расширяется, щель частично закрывается, поэтому на горячую свист почти не слышен. Прошлифовать такой коллектор и вернуть плоскость уже не получится, деталь идёт под замену.

    Гул справа, сгоревшая муфта и оторванные сайлентблоки

    Гул спереди-справа при движении подтвердил первую гипотезу: правая передняя ступица сильно изношена, новая заказана.

    Кондиционер не работает, у компрессора сгорела муфта, это заметно по внешним признакам. Компрессор разбираем и смотрим, ушла ли металлическая пыль по контуру, от этого зависит, придётся ли промывать трубки и менять осушитель.

    Тормозные диски с завода не менялись ни разу, износ большой, по поверхности пошли микротрещины. Сзади при вращении колёс скребёт с обеих сторон в районе стояночного тормоза, точную причину увидим после разборки механизма.

    Передние сайлентблоки заднего подрамника практически оторвались. Опоры заднего редуктора кто-то менял до нас на неоригинальные, поставим те, что положены этой машине.

    Новый коллектор, крепёж и промывка радиаторов

    Коллектор сняли, поставили новый, крепёж обновили целиком: старые шпильки на таком пробеге обламываются прямо при демонтаже. Ступицу и диски меняем с ревизией суппортов, сайлентблоки ставим оригинальные.

    У нас в ТРС-Моторс машины этой серии на подобном пробеге приходят примерно с таким же набором работ. Тем же заходом чистим радиаторы, соты забиты и теплоотдача упала, отсюда и перегрев; один из четырёх уже течёт и будет заменён. Как выглядят соты до чистки, показали на видео.

    Прогар слышно на холодном пуске, а не на прогретом моторе

    Подсвистывание из-под капота в первые секунды после запуска, стихающее по мере прогрева, — самая ранняя стадия прогара. Дальше щель растёт, и звук держится дольше.

    Гул со стороны переднего колеса, который усиливается со скоростью, отрабатывайте по ступице.

    Скрежет при медленном вращении заднего колеса на подъёмнике указывает на механизм стояночного тормоза, а не на рабочие колодки.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 430497 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.