АНЕКДОТ

[TANKOVOD]

С женского форума: 

- ...где скачать мелодии для вибратора?

[TANKOVOD]

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?

- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

[TANKOVOD]

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.

8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.

9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.

12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

[Lyolik]

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

[Lyolik]

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

[Lyolik]

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. 

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт. 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. 

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Lyolik]

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

[Lyolik]

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

[dzdm]

Говорю мужу… Ну и пузо ты отрастил…! Ответ убил… У хорошего хозяина…конь под навесом стоять должен…

[TANKOVOD]

Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия". 

Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".

[Max8110]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Гость]

[Max8110]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок..

. — А папа говорит, что всем экипажем жарили…

 

---------------------------------------------------------

Простуда и кашель на сильном морозе.....

Поверьте - еще не беда!

Гораздо страшнее понос при склерозе....

Бежишь и не помнишь куда)

[=VETER=]

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

***

Подругa подруге звонит по телефону и спрaшивaет -Ты птичье молоко любишь? Тa отвечaет - Дa ,a что ? -Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: 
- У вас есть мыши? 
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

***

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно. 
Остaновился и думaет: 
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!

***

— Новое ругательство: «Небоскреб». 
— Ну и что тут ругательного? 
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

[=VETER=]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.


Мужик возвращается домой, у подъезда зацепился за сук. Идет и думает: вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит в квартиру и кричит жене:
— Жена, где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где пила, я тебя спрашиваю?
— Ну, у соседа пила.
— А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него?
— Ну, дала разок, я же не думала, что он такое трепло...

[Jyli]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше.

На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

[Max8110]

- Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке...
 - .Случись че и обосраться некуда!!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота.

Взмолился:— Господи! Хочу в АД!— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!

Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: \"Зая бала\"!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[Гость]

[=VETER=]

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

— От чего умер этот человек?
— На венках же написано — «От жены», «От друзей», «От любимой работы»...

[Ivitov]

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

[Улыбка]

Останавливает гаец машину, а там на заднем сиденье обезьяна сидит, ну он типа всё, приехали, на обезьяну разрешение нужно, типа редкое животное - экзотика. Водила ему - это не обезьяна, а - типа любовница, гаец - это как же так. Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу - Хош попробовать? Гаец - ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшь

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара.

[Ivitov]

Ночь. Звонок в дверь дома Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге симпатичную девушку: 
- Вы кто?! 
- Меня зовут Анна Дурицкая. 
- И шо тебе?! 
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом свежим подышим... Мост посмотрим...

[bark123]

объявление: продам тойота ленд круизер 2013 г в подготовленный. есть все. осмотр по координатам: ш ------ д-----. цена 300 уе. только один вопрос: КАК вы его оттуда достали?

[Искандер]

Главное, смешно. Для тех, кто читал это еще где-нибудь.

[Shed]

– Как же всё зае..ало, с..ка...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл..ть...!!!

– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[Гость]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
;5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

[Гость]

-Маленький Вовочкаа,нашёл заначку родителей!

-И на все деньги купил "Барбарисок".

-Теперь сосёт вся семья!

[bark123]

шепелявый грабитель банка заставил всех  лизать

черный юмор: едет дед на повозке по полю. рядом пес бежит. тут вдруг над головой низко летит реактивный самолет и взрывается. пилот катапультируется. приземляется и видит: пес обожженный скулит. больно тебе! достает пистолет и добивает. дальше видит конь тоже еле дышит. больно тебе! достает пистолет и добивает. видя такое дело дед берет свою оторванную ногу и ползет в сторону от пилота и орет: господи да как же мне хорошо!

[Кирилл Рудкевич]

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

[Jyli]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.