АНЕКДОТ

[Desert Fox]

 

[flyinghollander]

- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе, вообще, нет ножей.
- Но это же, как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
 

[Dune89]

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

[Юрий Анисимов]

В 04.02.2014 в 22:17, Андрюха 18 сказал:

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что-ли?

!

[Томомболо]

Гражданин, оголите плечо - будем делать вакцинацию.

А можно в жопу?

Можно

Но только после вакцинации..

[Ksenn]

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"  

 

 

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой: – Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.  

Изменено 21 апреля, 2021 пользователем Ksenn

[flyinghollander]

Ребята из AstraZeneca в шоке - "Новичок" оказался безопаснее их вакцины.

[Dune89]

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

 

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

[Dune89]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[Dune89]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

[GochaP]

В 30.08.2021 в 13:48, Dune89 сказал:

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи проститутки Новороссийска. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Салют! Я вам даже сочувствую, если вы владелец Крузера) Теперь он растет не подням, а по часам))) У меня не на авто тему анекдот:

Как определить ведьму?

1485 год - женщина не стареет, ей невозможно навредить традиционными методами, она с годами не теряет красоту.

2020 год - женщина не толстеет на карантине!))

[Avto_Lenka85]

Про женщину на карантине правда смешно) У меня тоже про фигуру

На приеме у доктора:

- Похоже на то, что вы беременны...

- Что?! Я беременна?!

- Нет, но похоже...

[jeepyara]

- КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
- И вместе ждут флешку.

[dmitrievich]

Хаха, давно я таких анекдотов не читал, сразу деда своего вспомнил, у него на каждый случай была заготовочка

[verisiuc]

В 09.07.2009 в 07:10, Higvei сказал:

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Боже!!! Меня щас разорвет от смеха

[eliseevpostal47]

привет

[Praetorian]

[liren]

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

[Roma335]

Привет✌

[Viktor_1509]

Едет автомобилист на новенькой машине, внезапно видит перед собой старенький "Запорожец", который едет очень медленно. Водитель новой машины начинает нервничать, сигналит и кричит: — Ну ты что, ехать не умеешь? Давай быстрее! Водитель "Запорожца" спокойно поворачивает голову и отвечает: — Эй, не торопись, брат! Я-то как раз умею, у меня просто нет спешки, потому что я уже на пенсии!