АНЕКДОТ

[niknik]

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

— Ага, а я черное кружевное...

[Zloy - Vitara]

Учительница читала сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...

[irina]

-У тебя телефон есть?

-Да

-Работает?

-Нет блин, учится.

 

- Хочу купить кота, жена не даёт...

- Думаешь кот даст?

 

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[irina]

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

[manowar]

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Ты что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

Пришел сын из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:

- Вот, батя, я тебе подарок привез.

Батя: - А что это такое?

Сын: - А это, батя, муха, гранатомет!

Батя: - А как им пользоваться?

Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и стреляй!

Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:

- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?

Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

[Chandr]

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:

У вaс зaпись Дюны есть?

Продaвец молодaя девушкa в недоумении.

Мужик опять спрaшивaет :

У вaс зaпись Дюны есть?

Девушкa, помолчaв:

А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть

[Shed]

зaпиздюны

[borisovih70]

Молодая семья - папа, мама и маленький пацан. Однокомнатная квартира. Мама с папой спят на своей кровати, сын - в своей. к В один из вечеров, когда папа с мамой уже легли, мальчику приснился страшный сон. Что бы успокоить ребенка, мать положила его в супружескую кровать. Когда ребенок уснул, папе захотелось заняться "любовью" с мамой. Аккуратно, стараясь не разбудить ребенка, папа перелез на сторону мамы и тут началось... Вначале тихо и по обычному, потом чуть шумнее и по разному... Короче, финал: мама стоит на четвереньках и громко стонет, папа активно двигается, стоя позади мамы. Сын, разбуженный этим шумом и, не понимая истинный смысл телодвижений родителей,думая, что они просто играют в скачущих лошадок, запрыгивает на шею к отцу. В этот момент, папа, чувствуя приближение эокуляции, ускоряет свой темп. Мама, ловя кайф, начинает более активно помогать папе движениями своего таза. В момент наибольшей амплитуды телодвижений родителей, мальчик, едва не срываясь с шеи отца, быстро шепчет ему в ухо: "папа, папа помедленнее, я на этом месте с дяди Коли всегда падаю..." Занавес...

[borisovih70]

И, если позволите, еще один (извините за некоторое безкультурие):

Океан. Потерпел крушение, пассажирский лайнер. В живых на лодке осталась одна семья: папа, мама и маленький пацан. Папа, как глава семьи и как мужчина, сидя на веслах, гребет день, два, неделю... берега не видно. Устав и психуя от бездействия сидящих в лодке членов своей семьи, он, обращаясь к сыну, гневно требует: "что просто так сидишь, хоть бы рыбы наловил!!!" Маленький мальчик, страшась гнева своего отца, судорожно стал шарить руками в океанской воде и, о чудо, поймал золотую рыбку! Пойманная рыбка обращается к мальчику с банальным предложением, типа отпусти, исполню три любых желания. Мальчик, воспитанный узурпатором отцом и не имея многих детских радостей, доступных его сверстникам, иссупленно кричит рыбке: "Хочу хомячка!!!" Отец, сидя на веслах, увидев происходящее и оценив обстановку, кричит вне себя страшным голосом: "В пизду хомячка!!!". И после этого отец и сын слышат испуганный взвизг матери мальчика (она же супруга главы семейства): " Ой, из пизды хомячка..."Три желания исполнены. Занавес...

Изменено 20 января, 2012 пользователем borisovih70

[Маруся]

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Vitaminka]

@Маруся, я тоже так хочу :lol2:

[Маруся]

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

[ZloyBes]

немое, взято с урод.ру

 

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

 

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Гость Stratovarius]

@ZloyBes,

[niknik]

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:

-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.

Второй говорит:

-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.

А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли

Изменено 27 января, 2012 пользователем niknik

[niknik]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[ZloyBes]

@niknik,

[Chandr]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел. (Выстрел, труп.)

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

 

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???

 

Срочно продаю JEEP. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[rakitsky]

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

[ZloyBes]

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

согласен даже на пиво

[rakitsky]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 

 

 

 

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[irina]

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,

бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

 

 

Шеф на фиpме:

-Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем соблюдать по ипатьевскому методу!

Подчиненные:

-А как это???

Шеф:

- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

 

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:

- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

[Маруся]

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Max8110]

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

ПОД столом :lol2: :lol2: :lol2:

 

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

ААААААААААААА :hands: :hands:

[manowar]

Дорогой, подари мне что-нибудь такое на Новый год, чтоб я увидела и сказала: "Вау! Лексус!"

[Vitaminka]

"Вау! Лексус!"

Ух... мечтать-не вредно @manowar,

[naoboroten]

Поделюсь черным охотничим юмором:

Собирается деревенский парень на медведя, на берлогу. К нему пристает его дед, старый охотник, давно потерявший обе ноги - возьми типа с собой на охоту. Ну парень ему: Дед ну как же ты без ног да на медведя, тем более на фик ты там вообще мне нужен, только мешаться? А дед ему: Ты подвесь меня в рюкзаке сзади спиной к спине, я ружье возьму, как будешь по медведю стрелять я подстрахую, в случае чего обернешься - я его подстрелю.

Просился дед, просился - уговорил, взял его парень с собой в рюкзак. Приходят к берлоге, разворошили ее, вылезает здоровенный миша, парень делает два выстрела и мажет со страху, оборачивается и кричит : Дед бей! Дед сослепу тоже не попадает... Бегут, сзади треск. Треск все приближается, парень чувствует, что с дедом за плечами бежать быстро не может. Заливаясь слезами он сбрасывает лямки рюкзака и прибавляет ходу...

Прибегает домой, падает на крыльце и начинает рыдать, выходит мать - Все мать нету больше нашего деда!

Мать: - Да ну вас нафик, с шутками дурацкими, пять минут назад дед на руках влетел, тоже орет "Все ппц, погубил внука, сожрали... Теперь ты вот.

[блондин]

@naoboroten, ваще респект,хотя аватар тоже симпатичный

[Шлёмович]

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

 

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

 

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…

С заднего сиденья раздается детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

-Святой Отец, я согрешил...

-Аааа.. Красава!

 

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

[nikitich600]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"