АНЕКДОТ

[николаич минск]

[Alessola1]

 

 

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:

- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))

Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:

- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))

Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:

Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))

Медведь:

- Лось иди ты на х@й, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

[Валеrun]

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[николаич минск]

[николаич минск]

Изменено 10 октября, 2017 пользователем николаич минск

[kaRRamba]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

 

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

Остальные хором:

- Ну пиздеееец!!!????

[suzik]

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.

Выглядывает русская мышь.Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет.
Третью рюмку опустошает.Оглядывается. Кота нет.После пятой, злобно оглядывается, кота нет.Садится, закуривает и бормочет:
-Ну ничего,бл.дь, мы подождём.

[николаич минск]

-

[Валеrun]

В подъезде одного из домов в Брянске не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли распутной девушкой легкого поведения   дворника.

[николаич минск]

-

[николаич минск]

-

[Habib]

[николаич минск]

-

Изменено 19 октября, 2017 пользователем николаич минск

[николаич минск]

-

[Desert Fox]

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...

 

 

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

 

 

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

 

 

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

- Почему нет, когда да?

- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!

- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

 

 

- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

 

В клинике...

- Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

 

 

Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

 

 

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

 

 

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.

Шитьё - категорически!

 

 

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 

 

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...

 

 

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?

- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

 

 

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...

- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

 

 

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

 

 

- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?

 

 

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...

 

 

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!

- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!

- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

 

 

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя...

 

 

Учительница: - Дети, запомните, таки, раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

 

 

- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...

- Розочка, это врачи!

 

 

- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

- Конечно, можно. Пусть верят!

 

 

Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

 

 

Циля рассказывает:

- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!

[Habib]

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально.

[николаич минск]

[николаич минск]

[rekruit]

Крутая ветка))) нашел анегдот, который долгое время искал))) 

[николаич минск]

[николаич минск]

[николаич минск]

[николаич минск]

 

 

[командор]

Не понимаю людей, отказывающихся от самокопания ради какой-то насыщенной полноценной жизни.

[николаич минск]

 

 

 

[командор]

Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже.

[николаич минск]

[чайвз]

Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - грустно подумал Шри Япутра.

[николаич минск]

 

[собака улыбака]

Вам кофе натуральный или растворимое?