юмор. разное....

[Ambique]

Аха, а начальник – пришелец с враждующей с Альфа–центавром планеты и поэтому взгреет тебя за опаздание

Да есть сборка объяснительных, мясо ваще:

 

Объяснительная Алексея.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что Вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам. Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал. Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей огранизации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта. Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему то забыла зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь. В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик «Не закрывай!» Когда планерка закончилась мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами. Когда мы спускались по лестнице на улицу я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение.

 

Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых считаю свой сон - честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

 

Объяснительная Виктора.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!

 

Объяснительная мудрого человека.

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

 

Объяснительная Юрия Юрьевича.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

Объяснительная Александра.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!

 

Объяснительная Сергея.

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

Объяснительная Никиты.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

 

Объяснительная главбуха.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Юрия.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

Объяснительная Михаила.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная постоянно опаздывающей.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

 

Объяснительная заблудившегося.

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

Объяснительная Сергея.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Павла.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. - форс-мажор, так как не зависят

[блондин]

Да есть сборка объяснительных, мясо ваще:

 

Объяснительная Алексея.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что Вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам. Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал. Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей огранизации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта. Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему то забыла зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь. В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик «Не закрывай!» Когда планерка закончилась мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами. Когда мы спускались по лестнице на улицу я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение.

 

Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых считаю свой сон - честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

 

Объяснительная Виктора.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!

 

Объяснительная мудрого человека.

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

 

Объяснительная Юрия Юрьевича.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

Объяснительная Александра.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!

 

Объяснительная Сергея.

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

Объяснительная Никиты.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

 

Объяснительная главбуха.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Юрия.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

Объяснительная Михаила.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная постоянно опаздывающей.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

 

Объяснительная заблудившегося.

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

Объяснительная Сергея.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Павла.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. - форс-мажор, так как не зависят

то что надо

[Маруся]

http://www.youtube.com/watch?v=bBa2iLtk2CI&ob=av3e

[MidnightCat]

, класс!!!

 

С Яндекс.Пробок.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой

и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас

тут паркинг"

[Маруся]

История о коте

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

---

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

ru-cats. livejournal. com/19428775. html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Vint]

[MidnightCat]

@Маруся, Мариш, про кота шикарно!!! Я плакала :lol2:

 

На завтра обещают морозы.

Подхожу к своей машине, рядом девачка

втыкает под капот своей I10,

- Вам помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз

нужно снимать аккумулятор...

Вытаскивает аккумулятор, ставит его в

багажник, закрывает машину и уходит.

[Chandr]

Вытаскивает аккумулятор, ставит его в

багажник, закрывает машину и уходит.

БЛАНДИНКА! СПИННЫМ МОЗГОМ ЧУЮ!

Изменено 16 февраля, 2012 пользователем Chandr

[MidnightCat]

@Chandr, скорее всего да

[White-bear]

Дром опять рвёт инет))))) ну и учимся продавать авто)))

http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html?uid=1329573836

[Chandr]

идеальная жена!

[irina]

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

[Yurich]

Случайно заметил прикольный магазин, заснял на мобилу.

[irina]

может было?

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

 

 

 

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

 

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

[irina]

Добрые советы начинающим джиперам

 

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья

Провода уже дымятся и зарядка на нуле.

То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами

Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

 

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много

Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.

Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют

Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

 

Коли вы свою машину порешили замонстрячить

То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.

А на кузов наварите слой рифленого железа

Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

 

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили

Их потом качать не надо, так и едте до Москвы

Что стирается резина это всё, друзья, пустое.

Но зато расход горючки будет как у БТР.

 

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу

То не надо суетиться, из машины выходить.

Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.

Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

 

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.

Потому что ночь лесная не особо и темна.

Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,

Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

 

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости

И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.

Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.

Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

 

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.

И вдруг видите машину утонувшую в грязи.

Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.

Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

 

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая

Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.

Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.

Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

 

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.

Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.

Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.

Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

 

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.

Вы машину не глушите, трудно будет завести.

Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.

Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

 

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.

Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.

Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.

Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

 

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.

Потому вы на багажник загружайте всё подряд.

Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,

Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

 

Если едете в колонне и сибишка есть в машине

Говорите постоянно всё, что в голову придёт

Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь

Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

 

Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку

Обещайте ей веселье и со свечками десерт!

Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,

И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ

А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,

Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

 

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.

Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,

Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник

Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья

Вы запомните навек!

 

Коль на Ленинском проспекте,

Или на цветном бульваре вас зимою занесло,

Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,

Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..

А потом возьмите гордо поднимите средний палец,

Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

 

Если вы собрались ехать,

На крутое бездорожье,

То конечно на кануне нужно сервис посетить.

Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!

Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!

Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,

Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..

А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите

спецАлистофф вашу тачку завести!

Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,

Что штурмуете болото и машина умерла...

Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,

И подумайте как круто, что остались во дворе,

А не посередь болота без сцепленья ночевать...

[TULER]

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

 

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

 

:good:

 

:lol2: :lol2: :lol2:

Изменено 22 февраля, 2012 пользователем xxxlkxxx

[Vint]

Моя ссылка

[Vint]

[Veter]

- Девушка, а вам не страшно по такой темноте домой возвращаться ?

- Конечно страшно! А вдруг менты? А у меня и ствол не зарегенный, да еще и номера на нем пиленные

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

—Твою мать, мёртвый лось!

—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

[Veter]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

[Гость Stratovarius]

Во, жёсткая аэрография... весьма жёсткая!..

 

[irina]

вот

[Domkrat]

@irina,

 

- Девушка, а вам не страшно по такой темноте домой возвращаться ?

- Конечно страшно! А вдруг менты? А у меня и ствол не зарегенный, да еще и номера на нем пиленные

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

—Твою мать, мёртвый лось!

—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

 

 

мсмк однозначнА!

[Max8110]

мсмк однозначнА!

Ага а еще и утром на работу! :lol2:

[irina]

Пруд заросший на опушке

Громко квакают лягушки

Тина, ряска, камыши

И в округе не души

Словно время обленилось

Мимо шло! Остановилось!

Но внезапно так случилось

Всё вдруг в раз переменилось

Потому что в пруд на кочку

Некий тип поставил точку

Вешку с циферкой воткнул

Сам чуть там не утонул

Звуками наполнен лес

Тучи пыли до небес

В ожидании атаки

Топчут берега зеваки

Всё бывает в первый раз

С ходу в пруд влетел уаз

Лучше бы притормозил

Штурмана в перёд пустил

Но мы трудностей не ждём

Мы их сами создаём

Зритель с видом что ботаник

Крикнул с берега Титаник

Да картина просто класс

Тонет средь пруда УАЗ

Ну не пруд а прям кино

Словно мухи на говно

Прут и прут через болото

Митцубиси и тойоты

По лягушкам через кочки

К номеру заветной точки

А природе не понять

Что им нать ипона мать

Мож на эту цифру в грязи

некий жизни смысл завязан?

Нет конечно Пустяки

Пусть резвятся мужики

Джиперы так отдыхают

Пар на волю выпускают

Всю округу размесили

Стал пруд битвой при Цусиме

Тут и там торчат из грязи

Джипы Нивы и уазы

Дым и Пар Мат перемат

Бошки из воды торчат

Лезут просто все из кожи

Точку взять не кто не может

Форс мажор а не болото

Обронил с досадой кто то

Ёлы палы! В рот ипать!

Как же нам её достать?

Брань сквозь хохот у опушки

ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!!!

 

Он звёзд с неба не хватает

Всю чернуху выполняет

Трос лебёдочный таскает

В воду с головой ныряет

И обычною лопатой роет

словно экскаватор

Трёт ладонью грязный пот

И чего пилот орёт?

Будто бы он мля козёл

Не туда его завёл

Все обиды он прощает

Потому что понимает

Что всю грязную работу

Тоже должен делать кто то

Чтобы в гонке победить

И машину сохранить

Избежать все заморочки

И собрать при этом точки

Нужен ум

Талант не дурный

Чтоб сказали

Классный штурман!!!!!

 

"Судьба"

Наша Раша

Город Эн

Средь асфальтовых дорожек

Жил обычный внедорожник

Непонятки чтоб предвидеть

И кого то не обидеть

Всю конкретность отложу

Модель-марку не скажу

То о чём же речь ведём

Просто джипом назовём

Всё оставим отступленья

И продолжим изложенье

В общем в городе он жил

Верой правдою служил

От суботы до суботы

По делам возил он жопу

Мойки частые любил

Крутизной своей форсил

Фары молдинги пороги

А на морде как трамплин

Здоровенный кенгурин

Так он жил да не тужил

Всё по городу кружил

По асфальту Мостовой

Каждый день тудой сюдой

И что есть другая шняга

Даж не думал бедолага

 

Всё кончается когда то

Знаю точно я ребята

Нафиг всякие вопросы

На косячили пендосы

Да буш младший тупанул

В общем кризис ипанул

 

Чтоб партнёры были квиты

Да погашены кредиты

Без раздумий

В тот же миг

С молотка был пущен джип

И совсем уж как то быстро

Наш герой сменил прописку

Эх

Крутой судьбы вираж

На сарай похож гараж

На капоте хвост таранки

А кругом пивные банки

Новый время не терял

Петушню всю ободрал

И теперь крутые штуки

Объявленьем "ИЗ рук в руки"

Что он делает подлец

Всё

По ходу мне пипец

Од волненья стало жарко

Сцуко

Он несёт болгарку

Тили вили

Трали вали

Джип как липку общипали

Да при помощи болгарки

По обрезали все арки

Труб с чермета притащили

Весь по кругу обварили

Прям не джип а инвалидка

В жопе есть теперь калитка

А на морде как игрушка

Здоровенная катушка

Не чего не пощадили

Лифт какой то замутили

Шнорхель

Веткобойки с троса

И здоровые колёса

С дел таких герой поник

А потом не чё

Привык

Начал чувствовать он даж

Некий драйв али кураж

По трофям гоняет бойко

Редкий гость теперь на мойке

Про гламур не вспоминает

На свободе жить желает

Гордо встал на светофоре

Что притихли пузатёры???

Можь для вас я и безбожник

НАСТОЯЩИЙ ВНЕДОРОЖНИК!!!!!!!!!

[Yurich]

@irina,

[NEW]

@irina, особенно первый.

[Гость sbasay]

@irina, :good: второй и третий, прям ода Илюхе (Domkrat). :hands:

[manowar]

Выборы - 2012

[irina]

@irina, :good: второй и третий, прям ода Илюхе (Domkrat). :hands:

я старалась)))))