АНЕКДОТ

[Ленивый]

Решите задачу.

[Igoreka1979]

если водитель оки не свернет с дороги и не спрячется, то через 7 минут вроде.

[Москвичка на вжике]

Решите задачу.

1 Оку он не повстречает - это речка

2 не хватает данных - нет гарантий, что автомобиль Ока будет двигаться с неизменной скоростью и ваще Ока не может так быстро ехать

 

Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:

— За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки — 3 тонны с гектара…

Одна баба поднимает руку.

— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?

— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день, а другая — 6, то в среднем они дают по 5.

— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки — пятеро, а в среднем я тоже блядь?!

 

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала виста, беби.

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

—Мам, Пап, смотpите - мой новый друг Алёша.

—Твою мать, мёртвый лось!

—Алёша пойдем, нам тут не paды.

 

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть нa 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СOЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГO КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: C вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

[Москвичка на вжике]

я пока нашла только 2 отличия

[Shed]

я пока нашла только 2 отличия

Чет тоже два вижу))

[BAHO]

Сижу уже минут 30 на картинку втыкаю, хоть убей, только два отличия)))))))))))

[BAHO]

Короче ответ идиотский! Яндекс сказал, что одна картинка оригинал, вторая фотошоп - в этом и заключается третье различие!

[Igoreka1979]

есть еще вариант. В тексте встречается 3 раза слово "Отличие(я)"

[manowar]

Ну или одна фотка левая, другая правая...

[Москвичка на вжике]

на сообразительность Тест: Сколько лепестков у ромашки?

 

 

Тест на дебильность

 

Выберите в каждом предложении вариант ответа "a","b","c" или "d".

Желаем удачи!

 

1. Сколько получится, если 30 разделить на 1/2 и прибавить 10?

a) 15 25 c) 50 d) 70

 

2. Дом имеет 4 стены. В каждой стене по одному окну. Все окна выходят на юг. В окно заглянул медведь. Какого цвета шкура у медведя?

a) c) d)

 

 

 

3. В комнате горят четыре свечи. Одну свечу потушили. Сколько свечей осталось?

a) 1 2 c) 3 d) 4

[Igoreka1979]

про человек на картине. 4 человека

[Shed]

Там лиц тока 5, не говоря про людей)) И у женщины на руках младенца тоже считать али как?!))

[Igoreka1979]

сейчас 8 лиц считая младенца насчитал

[Гость Stratovarius]

я 8 насобирал.....

[Москвичка на вжике]

их там должно быть 9 9-ого найти не могу никак

 

Там лиц тока 5, не говоря про людей)) И у женщины на руках младенца тоже считать али как?!))

угу, считать видимо, иначе вообще засада с лицами получается

[Shed]

Ну да, 9 и есть)))

[KTM]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай":-D

 

 

 

Холостяк-существо беззащитное,потому что безрогое:-)

 

 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...

- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!

- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

[Valyanich]

У китайцев - "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"........

[Igoreka1979]

http://dalnoboi.livejournal.com/203685.html

[Valyanich]

Приходит мужик к врачу и жалуется: -

Доктор, у меня жена глухая.

Врач: - Насколько глухая?

- Да я не знаю.

Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены

10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на

5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена

стоит к нему спиной -белье гладит.

Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая,

что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и

говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".

Жена: "Да третий раз говорю, щи".

 

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища

в п#зду еще на два месяца.

[lughr]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли

17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....

18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.

05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

[Ленивый]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Изменено 8 ноября, 2012 пользователем Ленивый

[Ленивый]

Задачи.

[KTM]

К гинекологу заходитмолодаясимпатичная женщина. –Раздевайтесь, – говорит врач.–Ой, доктор, я стесняюсь... –Хорошо, я погашу свет. -гасит– А куда мне положитьодежду? – Да кладите прямона мою.

[Valyanich]

Грузин в кaссе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

[Гость]

Конферансье в филармонии; "Выступает сионист Пидоров! ой извините,пианист Сидоров "

[Shed]

Конферансье после пьянки с хирургами: Рак матки! Промежность! Тьфу ты. Марк Фрадкин! Нежность!

[Гость]

Радиоведущая треннего эфира,после ночной вечеринки,устроенной спонсором " Добрый хер! ой извините, Толстый день! "

Изменено 20 ноября, 2012 пользователем Гость

[Valyanich]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[Igoreka1979]

Енот-механик

Зимняя резина

Детская коляска

Припарковался

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем Igoreka1979